自分の心と他人

いつもいつも思っては忘れる事があるんです。
それは自分が何を想っていて、何を感じていているかという事なんです。
みなさんは、自分が毎瞬何を感じて何を想っているか、知っていますか？

わたし達はどれほどの気持ちを自覚して生きているのでしょうか？
私は例えば一日1000あるうちの、10くらい言えればいいかなと想っています。
それぐらい自分の感情、感覚に無頓着です。

でもね、表層の自分は忘れているつもりでも、真の自分はしっかりと覚えていまます。びっくりするくらい。

あぁあ、忘れちゃったっ・・・「まっいっか」で済めばいいのですが、これがすまないのです。
つまり真の自分はしっかりと覚えているんです。ずーっと。ずーっと。一人寂しく、じわーっと涙や血を流しながら・・・

で、ある日突然大きな声で叫び出すんです！
こっちは忘れたつもりでいたから、なんのこっちゃってビビるわけ！笑
例えばね、誰かに「これしたいくないなぁ、これ食べたくないなぁ」って言ったとします。
すると「何ぬかしとんじゃー」っと言わんばかりに、体にいいからとか、好き嫌いが云々とか、米粒一つ食べれない人が世界には云々が飛び出してくるわけ！笑

そうするとね、お説教やら、批判やらに晒されると無自覚に人って「自分の好き嫌いはワガママで、怒られるんだな」って判断し出すわけ。

そして言わない方が得策だなって思うわけ。
黙っていよう！って心で決心するの。
和を大事にしようなんて言い出すの。本当は自分の意見を言うのが怖いんだよね。

だってね、思い出さないかな？誰かに言われた事あるよね？一度は。
特にね、小さい頃ね笑、そうそう、親です。
食べたくないと言えば、親は心配で言うのは年取った今は理解しますが、幼少期の残すのは農家の人が一所懸命作ったのよ〜のお話しだったり、ウチはお金がないのに残したらもったいないのお話し、バランスが大切何だよの栄養のお話、他色々のごもっともなお話。

だー
かー
ラーーー
いらないって何度も最初っから言ってんじゃん！
まぁー親になるとわかります。その気持ち。重々わかります！食べてもらいたい！この子には・・・わかります！

でもね、でもね！

その心配やら、愛情やらが原因で違ったもっと根本的な問題が発生しちゃうことに気が付いたわけです！
つまり大切な大切なせっかく生まれながらにして持ってきたスーパースーパー自分を幸せに導いてくれるもの
根拠のない自己肯定感が失われちゃうのよ！

実際には無くならないんだけどね。
心の奥底の部屋に仕舞い込んじゃうわけ！
鍵はかけないけど、スッゲー奥だから、暗すぎて見えなくなっちゃう！
自分でしまったのに、思い出せないものってあるよね？

でね、大人になるでしょ？
そうするとね面白んだけど、閉じ込めた自分の気持ちがしくしく流しているんだよ、涙を！ずーっと。
鈍感な私でも徐々に気がつくわけ。

なんかおかしい？何だろう・・・心のどこかわからないけど、疼く・・・
何だろう・・・わかんないいけど、苦しい自分がいる・・・
段々と大きくなってくる、苦しい・・
あぁ〜もうダメだ！理由がわからないけど、何だこれ！ってなるの。

そしたらどうすると思う？
まずね、引きこもるタイプ。笑
学校行かないとか、就職しないとか。
でもその引きこもりも限度があるでしょ？
親死んじゃったり、親に経済力なかったり、叩き出されたり、まぁ色々。
で何とか社会に出た場合、ちょートラブルだらけの人生が待ち構えてるわけ！笑
会社ではコミュ障やら、ぼっちやら、キモいやら、散々な洗礼を受けるわけ。笑うしかないよね。本当に。
だって楽に生きる方法、親、学校教えてくれないもんね。
でね、人生絶望まっっしぐら！

違うタイプだと、迎合タイプ。
何でも合わせちゃう。そうだよねー、ウンウンって。
わかるー、ウケるー、うんうんって。あいつが悪いんだよねーそうそうって。
何でもいいから、巻かれるタイプ。
処世術だろうけど、結局自分が育たないから苦しくて生き続けられないよね。

他は何だろう・・
突っ走るタイプ！とにかく何でもいいからホリックになるタイプ。
ワーカホリック、宗教、ギャンブル、麻薬、不倫、何でもいいから夢中になれて、その傷、しくしく泣いている感情をガン無視するタイプ。
大体最後は孤独になって絶望するタイプ。

とにかくどのタイプだろうと、行き着く際は決まっていて、自己との対話でしかないわけ。
自分との向き合いでしか、解消されない。それが人生だから。それが愛だからなんだよね。

そして大体その自分の中のモヤモヤは、他者を通じてやって来るわけ。
例えば、何だか知らんけど、やたらと気持ちがざわつく事を言ってくる奴に出会うとか。親だったり、上司だったり、先生だったり、結構逃げれない状況の相手だったりするのさ。

その時は人生最悪ダァなんて感じるんだけど、この他者、嫌な他者が自分の問題点をしっかりと教えてくれる。
だからって好きじゃないから、死んじまえーって思ったりする。笑
まぁこの方法も変えられるんだけどね。
自分が素直に知りたいと思えば、嫌な形では現れない。
逃げ続けると、嫌な状況、追い込まれる状況でくる。笑

だからね、違和感に気がつくことが大切で、如何に普段から自分にアクセスしているかで人生イージーモードか否かがはっきり別れる。

そのしくしく泣いている自分が何で泣いているのか？
どうしたの？って優しく話しかけていくだけ。何で悲しいの？
ずーっと一人で泣いてたの？って。自分に正直になって見たくないと拒絶していた自分に優しく優しく労わるだけ。
今までごめんね、寂しかったよね、辛かったよねって。
心に優しさが蘇る瞬間です。

私は本当に自分の感情を見るのは、苦手。
すぐスライドして思考をしてみたり、感情に蓋をしたり、閉じ込めたり、ごまかしたり、嘘ついたり、とにかく向き合わない自分がいる。
何でだろうーと感心するくらい笑
今日からも一つ一つ大切に気がつき、大事にしていきたいと思うんだけどね。笑
皆さんもよかったらご一緒にいかがでしょう。笑